වාහයන් සිදු කරනු ලබන්නේ ස්වර්ගයේ ය. Marriages are made in heaven. නමුත් විවාහය පවත්වා ගැනීම සඳහා වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කිරීම මේ පෘථිවියේ සිටම සිදු වේ.
එනිසා සාර්ථක විවාහ ජීවිතයක් අපේක්ෂා කරන ඕනෑම කෙනෙකුට තම විවාහය ‘සාර්ථක’ හා කල්පවත්නා එකක් බවට පත්කර ගැනීම සඳහා විශාල කැපකිරීමක් සහ ධෛර්යයක් අවශ්ය වේ.
එම නිසා, විවාහයට පෙර එක් දිනක් නොව මොහොතක් තිබියදී පවා ඔබ දෙදෙනා එකිනෙකා වටහා ගත යුතු අතර දෙදෙනා අතර ‘නිරවුල් අවබෝධයක්’ (සියලු දේ නැතත් වැඩි දෙයක්) ඇතිකර ගත යුතුය.
එහෙත් මෙය ඔබ හිතන තරම් පහසු හෝ අපහසුද නැත. ඒ සදහා ‘සාර්ථක මග පෙන්වීමක්’ අවශ්ය වේ. එසේ නම් ලොව පිළිගත් විද්යාත්මක ක්රමවේදයක් අසුරින් සම්පාදිත, අත්හදා බලා සාර්ථක ප්රතිඵල ලබා ඇති පහත සදහන් ප්රශ්න 07 විවාහයට මොහොතකට පෙර හෝ ඔබගේ සහකරුගෙන් විමසා ‘අවංක’ පිළිතුරු ලබා ගන්න.
1. අපි අපේ මූල්ය කළමනාකරණය කරන්නේ කෙසේද? How are we managing our finances?
මෙය ව්යාකූල මාතෘකාවක් වන අතර මෙය කලින්ම මග හැර යාම වඩාත් සුදුසුය. ඔබේ සහකරුට කිසියම් ණයක් තිබේද, ඔහු නිෂ්කාශනය කළ යුතු ණය යනාදිය ඔබ දැන සිටිය යුතුය. ඔහු ඒ සඳහා ගෙවීමට සැලසුම් කරන්නේ කෙසේද?
ඔහුට ඔබේ උදව් අවශ්යද? ඔබේ සහකරුගේ වියදම් පුරුදු මොනවාද? බිල් ගෙවන්නේ කවුද? වියදම් බලාගන්නේ කවුද? ඔබ ඒ සඳහා බෙදීම් කරන්නේ කෙසේද? ඔබ ඒකාබද්ධ ගිණුම් සොයනවාද? නැතහොත් ඔබ එක් එක් කෙනාට තනි ගිණුමක් හෝ දෙකම තිබේද?
මෙය ඔබ දෙදෙනාම මූල්ය කළමනාකරණය කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ පැහැදිලි අවබෝධයක් ලබා දෙනු ඇත.
මේ ගැන ඔබ මනාව වැටහීමක් ලබා ගැනීම අත්යවශ්ය මෙන්ම ‘ගුණදායක’ වනු ඇත්තේ විවාහා මංගල්යයේ පසු දින සිටම ‘ණය’ ගෙවීමට (විවාහයට ගත් ණයපවා) බොහෝ සැමියන්ට සිදුවන බව අප අත්දැකීමෙන් දැන සිටින නිසාය.
එමෙන්ම මේ ගැන ඇතිකර ගන්නා නිවැරදි අවබෝධය ඔබේ කනකර ආභරණවල සිට ‘දෑවැද්ද’ දක්වා සුරක්ෂිත කිරීමටත් විවාහයෙන් පසු ගරුත්වය ආරක්ෂා කර ගැනීමටත් හේතු වේ. ඒ සියල්ලට වඩා ‘අගහිගකම් දොරට තට්ටු කරන විට ආදරය පසුපස දොරින් පැන දුවන නිසාය.
2. ඔබේ ජීවිතයේ ඉලක්ක මොනවාද? What are your goals in life?
ඔහුට රටේ ප්රධාන සමාගමේ ප්රධාන විධායක නිලධාරියා වීමට හෝ වසරකට වරක් ලෝකය වටා සංචාරය කිරීමට ඇති කැමැත්ත වැනි සැලසුම් තිබිය හැකිය.
ඔබේ සහකරුගේ අරමුණු කෙටි හෝ දිගු කාලීන වේවා ඒවා ඔබේ ඉලක්කවලට ද බාධා ඇති විය හැකිය. කදිම තත්වයක් වනුයේ ඔබ දෙදෙනාම ජීවිතයේ එකම අරමුණු ඇති නමුත් පරමාදර්ශී අවස්ථාවන්ට වඩා අඩු නම්,
ඔබේ සහකරු සමඟ ඒ ගැන කලින්ම කතාකර ඇත්ත ඇති සැටියෙන් දැන ගන්න. ඔබට වසර කිහිපයකට පසු වෙනත් රටකට යාමට අවශ්යද ? ඔබ වසරකට වරක් දිගු නිවාඩුවක් ගත කිරීමට කැමතිද ? මෙහි අදහස නම් ඔබ එකිනෙකාට සැලසුම් කිරීමට සහ ඉලක්ක සපුරා ගැනීමට හෝ එකිනෙකාට සරිලන පරිදි ඉලක්ක කිහිපයක් වෙනස් කිරීමට අවස්ථාව උදාකර ගැනීමය.
නිතර නිතර සැලසුම් වෙනස් කරන හා වියදම් කාරී හෝ වෙහෙසකාරී සැලසුම් ගෙන එන ‘සැමියා’ ඔබට මානසික වශයෙන් මෙන්ම සමාජයීය වශයෙන් ද ‘පීඩනයක්’ විය හැකිය. එය ඔබේ මෙන්ම ඔබගේ පවුලේ ද ‘ස්ථාවරභාවයට’ බාධාවක් විය හැකිය. එනිසා කරුණාකර ඔහුගේ අනාගත සැලසුම් ගැන නිරවුල් අවබෝධයක් ලබා ගන්න. එය පසුව පසුතැවීමට ඇති අවස්ථා ගණන පැහැදිලිව අඩු කරන බව සහතිකය.
3. ඔබට දරුවන් ලැබීමට අවශ්යද? Do you want to have children?
මෙම දෙමව්පියන්ගේ සහජ බුද්ධිය මිනිසුන්ට ඇති බව අපි නොසිතමු. බොහෝ විට, හවුල්කරුවන් දරුවන් ලැබීමට අකමැති හෝ ජීව විද්යාත්මක දරුවන් ලැබීමට වඩා දරුවන් දරුකමට හදා ගැනීමට කැමැත්තක් දක්වයි. සමහරු දරුවන් ලැබීමට වඩා සුරතල් සතුන් ඇති කිරීමට කැමැත්තක් දක්වති.
4. ගැටුම් හෝ ආතතිය සමඟ ඔබ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද? How do you cope with conflicts or stress?
ගැටුම් යහපත් ආකාරයකින් විසඳා නොගත් විට විවාහා ජීවිතයේ ගැටලු පිට ගැටලු ඇති කරයි. ‘හොස්ස ළගින් මැස්සා යාමට නොහැකි’ මිනිසුන් ගැන අපි දනිමු. එසේම නිතරම ගැටුමක් සොය සොයා ජීවත් වන මිනිසුන් ගැන අපි දනිමු. ඔවුන් සමග විවාහ ජීවිතය නොව එදිනෙදා ගනුදෙනුවක් පවා කිරීම නීරස අත්දැකීමකි.
ඉතිං එවැනි පුද්ගලයෙක් ඔබේ සැමියා වුවහොත් ඇතිවන තත්ත්වය ගැන අමුතුවෙන් කිව යුතු දෙයක් නැත. එනිසා මේ ප්රශ්නය වහාම විසදා ගන්න. එසේම මෙහි වඩාත් හානිකර දේ වන්නේ මෙවැනි තත්ත්වයක් යටතේ ඔබගේ ආත්මගරුත්වය පමණක් නොව ඇතැයි විට ජීවිතය පවා අවදානමට ලක්වීමය. ඒ ගැන ආරම්භයේදීම සැලකිලිමත් වන්න.
විවාහයේ පළමු රාත්රියේදීම එය ‘අපායක්’ කරගත් මානාලියන් ගණන සිය ගණනක් නොව කෝටි සංඛ්යාත ගණනක් බව අමතක නොකරන්න.
5. ඔබේ සමාජ බැඳීම් මොනවාද? What are your social commitments?
මෙය ද අවසන් මොහොතේ හෝ වටහා ගත යුතුම කරුණකි. මන්ද ‘විවාහය යනු සම්මුතියක් සේම සමාජ සම්බන්ධතා ජාලයක් වෙත ප්රවේශ වීමක් වන බැවිණි.
ඔබේ සහකරු සමූහයක් අසලවත් සිටීමට කැමති නැති අතර ඔබ වඩාත් සමාජශීලී අයෙකි. (මෙය අනෙක් අතට ද සිදුවිය හැකිය* ගැටුම ආරම්භ වන්නේ දැන්ය. ඔහු හුදකලා වන හෝ වඩාත් සමාජශීලී වන මොහොතක (ඔබ කැමැති නැති නම්) ඔබට දැඩි මානසික මෙන්ම සමාජයීය ගැටලුමකට මුහුණදීමට සිදුවන බව නිසැකය.
ඔබ එකිනෙකාගේ සුවපහසුව කලාපය හෝ සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීමට කැමති විය යුතු අතර ඒ ගැන මනා වැටහීකින් කටයුතු කළ යුතුය. මෙය ඔබේ සියලුම සම්බන්ධතාවලට සේම ආත්මගරුත්වය ඇතුළු තවත් බොහෝ දේ වෙත ඍජුව බලපාන බව වටහා ගන්න.
6. ඔබ ධාර්මිකද? Are you religious?
ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය එක් ඇදහිල්ලක් හා අනෙකා ඔබ අනුගමනය කරන්නේ නම්, ඔබ අනුගමනය කරන්නේ කාගේ ඇදහිල්ලද? නැත්නම් ඔබ එක් එක් කෙනා ඔබේම දෑ අනුගමනය කරනවාද? එසේ නම්, ඔබේ දරුවන් ගැන කුමක් කිව හැකිද? ඔවුන් විශ්වාසයන් දෙකම අනුගමනය කරනවාද? මෙම ප්රශ්නවලට පිළිතුරු දීමට උපක්රමශීලී නමුත් ඒවාට අවධානය යොමු කළ යුතුය.
7. ඩීල් බ්රේකර් යනු කුමක්ද? What is the deal-breaker?
‘ඩීල් බ්රේකර්’ යනු ඔබේ සහකරුගේ අපේක්ෂාවන් සහ ඔබෙන් බලාපොරොත්තු වන දේ සහ ඔවුන් සම්පූර්ණයෙන්ම අවුලක් නැති දේවල් දැන ගැනීමේ එක් ක්රමයකි,
විවාහයෙන් පසු සැමියාගේ ‘වාසගම’ ලබා ගැනීම බොහෝ විට සිදුවන්නකි. එහෙත් ඇතැමුන් ඊට එකග වන්නේ නැත. මෙය ද ගැටලුමකට මෙන්ම තවත් අනවශ්ය කරදර රැසක් ඇති කරන ‘නීරස’ තත්ත්වයකි. එනිසා වහාම එය විසදා ගන්න.
අනෙක් අතට ඔබේ සහකර ‘සියල්ල අතට වඩම්මවන තෙක් බලා සිටින’ කෙනෙක් නම් එය ඉතා ඉක්මනින් ඔබේ විවාහා ජීවිතය නීරස කරන බව සහතිකය. අනෙක් අතට ඔහු ‘ඔබෙන් සියල්ල’ අපේක්ෂා කරන්නේ නම් එය ද ‘අනවශ්ය අවුලකට’ හේතුවකි.
කැප කිරීම් කළ නොහැකි, සහයෝගශීලී නොවන විවාහා ජීවිතයක් සමාන වන්නේ ‘වහල් කදවුරකට’ පමණකි. එනිසා ඔබේ ‘ජීවන සහකරු’ සැබවින්ට ‘සහකරුවෙක් ද’ කියා හොදින් වටහා ගන්න. බිරිදක් වීම මිස ‘වහළියක්’ වීම කිසිදු කාන්තාවකගේ පැතුම නොවන බව වටහා ගන්න.
සටහන Femina Magazine ඇසුරිණි – Thushadhavi
